йоу.здрасьте.

я была супер героем.»человек-дерьмо».так просто не честно.не справедливо.я злюсь на себя.мне больно.почему?мне дают слишком много шансов.относительно многих других я просто счастливчик.но проёбываю их все,все до одного.каждый парень,который появляется в моей жизни-уже наперёд несчастен.своими руками,как будто не контролируемыми мозгом,я порчу всё,к чему прикасаюсь.это не акт самобичевания,просто факт.мне действительно страшно,что я обидела так много людей.мне очень страшно,что я не могу контролировать себя в идиотских поступках.почему?я просто боюсь.ответственности,привязанности,боли при расставании.это так пугает,что ограждать себя от любых проявлений человеческих чувств кажется лучшей идеей. успеть закончить всё,не начав.включив поведение шлюхи объяснить всем,что мне ничего не нужно.

а сейчас…я попробую.я не буду боятся.ведь я уже люблю его улыбку.и я не сделаю ему больно.

за действительно ооочень долгое время я правда хочу меняться только в лучшую сторону.и правда хочу делиться только хорошим.и правда хочу вернуть веру в людей,в мужчин,в любовь и во всю остальную кавайную хрень))ведь честное пионерское,сейчас мне так комфортно и спокойно,что даже замечаю за собой потерю чуткости к едким шуткам и сарказму.не хочеться длинных трактатов про «я д’артаньян,все пидарасы».просто в какой-то момент я поняла,что действительно то дело только во мне.и даже если все вокруг не ангелы,то все,значит-включая меня.скорее даже не я поняла,а до меня пытались донести,а я не хотела принимать.теперь я осознаю всю глупость того,насколько иногда бываю глуха и слепа по отношению к чужому мнению.это сказал мне один действительно очень хороший человек,которого я во многих смыслах безбожно проебала.как и многих других.сейчас мне действительно жаль,хотя раньше я пыталась только культивировать в себе уверенность в том,что так и надо.нет.просто была не права.надеюсь,ты понял,что это про тебя.прости.даже если для тебя это уже не значимо.
да,я пытаюсь измениться.и не потому,что всё плохо.наоборот,потому,что всё прекрасно.моё самое большое счастье в том,что за очень короткий период времени я наконец-то близка со своей мамой.нам нужно было пройти действительно очень много дерьма вместе,чтобы понять,насколько мы нужны друг другу,и я даже в какой-то степени рада этим непростым ситуациям,спасибо жизни)
сейчас действительно мечтаю только о том,чтобы не потерять это.чувство и желание идти вперёд.ценить то,что есть.тех людей,которые по каким-то немыслимым причинам ещё не послали нахер и хотят быть со мной.ценить их настолько,настолько смогу.найти наконец человека,с которым захочу быть собой,а не неведомым существом,постоянно требующим внимания любыми способами.мне надоело быть такой,правда,это психологически больно.
люди.мы столько времени тратим на прочерки.зачёркивания.корректор.
делаем всё слишком быстро,слишком спонтанно,слишком необдуманно.остановитесь,подышите,посчитайте до десяти.
если что-то теперишнее не ваше-отпустите скорее,не разменивайтесь на херню,ведь можете потерять что-то действительно стоящее.
а если ваще-держитесь за него.не отпускайте.не променяйте на мелочи,которые секундно кажуться важными.

— сейчас я вам докажу,что если есть бог,то он плохой.в мире есть страдание,не так ли?значит бог создал эти страдания.значит он плохой.
— тогда скажите,а есть ли в мире холод?
— конечно есть.что за вопрос?
— на самом деле в физике чувство холода определяется,как отсутсвие тепла.а есть ли темнота?
— да,есть!
— вы не правы.темноты не существует.она определяется,как отсутсвие света.мы можем изучать свет,но не можем изучать тьму.нет плохого, как нет ни тьмы,ни холода.бог не создавал плохое.плохое — это когда в сердце человека отсутсвует хорошее.

(пиздец старое.аж удалять жалко)»я стала фанаткой бега.множила шаги,наслаждаясь рассветом.увидела,что скрыто за горизонтом.пробежала до луны и обратно.слушала голос,звучащий в голове.позволила музыке нести меня,когда уже не было сил.сравнивала себя вчера и сегодня,не таясь ни от кого.измеряла себя в метрах и километрах.боролась со своей ленью.покинула этот мир и вернулась…другой. стала частью другой вселенной.я стала фанаткой бега»(с)

не в состаянии заснуть в такое время понимаю,что нахожусь в процессе переживания зимы.она каждый год сковывает в три тяжёлых месяца.тяжело очень.весна как начало кусочка новой жизни.вся эта скользкая грязно-белая прелесть тает и начинаешь заново любить рассветы.когда выходишь из дома в ночь,и бежишь с солнцем наперегонки.и как в тумане и без зрителей перестаёшь считать шаги,слышать их.а просто режешь воздух.свежий. булками пахнет.с изюмом.бкк.беда тем,кто сидит на диете))ну бкк,вы людей то пожалейте,им скоро на моря ехать,а вы со своими булками.каждое утро.месть кондитера,мать его))светофор на проспекте победы.о неет,только не светофор.лучше долетим до цирка,там подземка.круг почёта вокруг украины),до загса и обратно по воздухофлотскому.вниз до минтранса.ахматдет.поворот.привет,стадион,я снова не успела встретить рассвет тут,всё чёртов светофор)ненавижу светофоры.а где у нас подземка?на киевской руси…э нееет,мы лучше по трамвайным путям))павловская. речная.дом.силы остались только на моргание))контрольный выстрел-да,детка,мы поднимаемся по лестнице))
вооот оно.именно то,что приносит счастье.
чёрт,как мне этого не хватает.весна,миленькая,наступи скорее,я уже схожу с ума в постоянном чб.

когда хочется пиздеть о том,что любви не существует,что семейные ценности разменяли на хуйню,что все вокруг инфантильные,трусливые,пиздодельные,бездуховные и тупорылые-посмотри в зеркало и устыдись.конструктивные последствия комплекса неполноценности-видеть в себе,а не в ком-то,причину неудачного субботнего вечера.конструктивные последствия мании величия-видеть в себе,а не в ком-то,средоточие мирового зла.конструктивные последствия наличия мозга-блять,думайте,думайте,думайте хоть немного витиеватей,чем «ведь ты этого достойна!».не достойна.не достойна и точка.
существует справедливость фатума,существует баланс,существует закон:если поутру вам хочется блевать от тоски,вы достойны именно сблева,а не кофе-маккиято,круассана с повидлом и чудесного вида из окна.
каждому по заслугам,каждому ходорковскому,березовскому,майклу джексону и медведеву,золотым наследникам и молдавским домработницам,пидоргам,блядям и светочам разума-всем по заслугам,всем до самой последней жабы.
не женился?
не отвез на острова?
не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про карьеру?хуйня у тебя,кисуля,и пальчики,и карьера!хуйня!
ах,как сладок этот момент в жизни современной жительницы мегаполиса-переложить ответственность на первого подвернувшегося васю.ответственность за будущее и,разумеется,за прошлое.
ответственность за невыученные неправильные глаголы,за незаработанные миллионы,за непрочитанного гете,за мадагаскар,на который так и не поехала,ведь нахуй мадагаскар,если есть турция-олл-инклюзив-блеядь?
лень тебе было заморачиваться,лень?лень было прыгать выше головы?лень было даже попытаться?
ты пыталась?
не пизди!все,кто пытались-получили по заслугам,а ты сиди,жри шоколадочку и вздыхай над дэни оушэном,томасом крауном,джеймсом бондом и мистером бигом.ах,где же настоящие мужчины?
там же,где настоящие женщины!а ты думала что,прибегут слушать твои истории «ой,как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?
я не верю в мезальянсы,и если принц женится на золушке,то или принц-самозванец(бентли,фрак,ордена,но корецкий на прикроватной тумбочке,а телефон звОнит,а не звонит)или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.
я не верю в мезальянсы,как не верю в нереализованный талант.
хуйня это была,а не талант,раз не проросло сквозь лень,сквозь тупость,сквозь глухоту и близорукость,сквозь рутину и суету.даже не вспоминай,даже не надейся,даже не думай,даже не заикайся о каких-то там «талант нынче не в моде».
и это не мезальянс,если ты-такая умная и хорошая,живешь с ним-таким тупым и неблагодарным.это норма.просто приглядись к себе и увидишь,насколько вы идеальная пара.
чего вы ожидали,девочки,вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды сурьезных отношений?чего вы ждете,носясь со скромным капитальцем своих грез?вам надо ебанических барышей?взыграла амбиция двигать солнце и светила?рассчитываете дать,сколько есть,а получить все,что хочется?
или хочется просто семью?
создавай её с тем,кто просто-не-против-просто хороший вася,который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу,дав объективный шанс радоваться жизни не хуже,чем у людей.
а если вдруг покажется,что достойна чего-то лучшего…если вдруг покажется,что вася не тот,о ком ты грезила юной и невинной…если вдруг покажется,что настоящая жизнь,со всеми её настоящими радостями проходит мимо тебя-просто посмотри в зеркало.
вася ровно настолько же не роман аркадьевич,не брэд и не джонни,насколько ты не даша,не анжелина и не ванесса.
и завалите наконец ебало с этими вашими примерами «ах,хочу,чтобы все было,как у моих родителей-папа всю жизнь носит маму на руках!»
ваша мама,в отличие от вас,не пила вискарь из горла,не принимала наркотики и не трахалась с придурками в туалете,прикрываясь поисками настоящей любви.
вы тоже не пили,не принимали и не трахались?
подумать только…какая тоска

(старое из заметок вк,копирну,чтоб оттуда удалить всё к хуям)

под влиянием.ваши действия в сети повергают меня…на пол,ок?

мне так нравиться.нравитесь вы.»вы»-пиздец несчастные со своей неразделённой любовью и обидами на тех,кто не оправдал ваши ожидания и надежды на сеновал,заделанный мрамором.вы-такие всегда нежные и всегда отзывчивые,всегда приятные и всегда с хорошим настроением.всегда берущие трубку и никогда не посылающие нахуй на эмоциях.всегда спокойные и внимательные к мелочам.всегда запоминающие даты и не опаздывающие на встречи.блин.если хочеться пожалеть себя за несчастную судьбинушку-никто не будет вам мешать.каждый дрочит,как он хочет.но вот эти фразы «все парни козлы»,»им нужен только секс»,»все бабы суки»,»им нужно только бабло»…вы сами морально готовы превратить всех вокруг в вот такие образцы вашего праведного гнева под влиянием эмоций.соответсвенно и сами в них превращаетесь.вы же часть «всех».бьёте себя в грудь,успешно культивируете свою непохожесть.а успешно ли?скажите мне,нежные обиженные,ведь был у вас в жизни человек…или два,или три,или сто…которого вы обидели так же?который возможно так же пробивал башкой стены непонимания и окна баров из-за вас,как вы сейчас из-за другого человека?нет?пиздёж.пиздёж.пиздёж.так вот,прежде чем воздвигать себе памятник великомученника… вспомните,кому вы сделали больно.может даже слишком многим?вам было похуй так же,как похуй сейчас кому-то на вас.я не верю в карму,но чёрт его знает.предложение рождает спрос.совсем не то,чему нас учат,да?

Вот тут-то и появился Лис.

— Здравствуй, — сказал он.

— Здравствуй, — вежливо ответил Маленький принц и оглянулся, но никого не увидел.

— Я здесь, — послышался голос. — Под яблоней…

— Кто ты? — спросил Маленький принц. — Какой ты красивый!

— Я — Лис, — сказал Лис.

— Поиграй со мной, — попросил Маленький принц. — Мне так грустно…

— Не могу я с тобой играть, — сказал Лис. — Я не приручен.

— Ах, извини, — сказал Маленький принц.

Но, подумав, спросил:

— А как это — приручить?

— Ты не здешний, — заметил Лис. — Что ты здесь ищешь?

— Людей ищу, — сказал Маленький принц. — А как это — приручить?

— У людей есть ружья, и они ходят на охоту. Это очень неудобно! И еще они разводят кур. Только этим они и хороши. Ты ищешь кур?

— Нет, — сказал Маленький принц. — Я ищу друзей. А как это — приручить?

— Это давно забытое понятие, — объяснил Лис. — Оно означает: создать узы.

— Узы?

— Вот именно, — сказал Лис. — Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете.

И я буду для тебя один в целом свете…

— Я начинаю понимать, — сказал Маленький принц. — Была одна роза… наверно, она меня приручила…

— Очень возможно, — согласился Лис. — На Земле чего только не бывает.

— Это было не на Земле, — сказал Маленький принц.

Лис очень удивился:

— На другой планете?

— Да.

— А на той планете есть охотники?

— Нет.

— Как интересно! А куры есть?

— Нет.

— Нет в мире совершенства! — вздохнул Лис.

Но потом он вновь заговорил о том же:

— Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом — смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру…

Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:

— Пожалуйста… приручи меня!

— Я бы рад, — отвечал Маленький принц, — но у меня так мало времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.

— Узнать можно только те вещи, которые приручишь, — сказал Лис. — У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!

— А что для этого надо делать? — спросил Маленький принц.

— Надо запастись терпеньем, — ответил Лис. — Сперва сядь вон там, поодаль, на траву — вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе…

Назавтра Маленький принц вновь пришел на то же место.

— Лучше приходи всегда в один и тот же час, — попросил Лис. — Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце… Нужно соблюдать обряды.

— А что такое обряды? — спросил Маленький принц.

— Это тоже нечто давно забытое, — объяснил Лис. — Нечто такое, отчего один какой-то день становится не похож на все другие дни, один час — на все другие часы. Вот, например, у моих охотников есть такой обряд: по четвергам они танцуют с деревенскими девушками. И какой же это чудесный день — четверг! Я отправляюсь на прогулку и дохожу до самого виноградника. А если бы охотники танцевали когда придется, все дни были бы одинаковы и я никогда не знал бы отдыха.

Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.

— Я буду плакать о тебе, — вздохнул Лис.

— Ты сам виноват, — сказал Маленький принц. — Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил…

— Да, конечно, — сказал Лис.

— Но ты будешь плакать!

— Да, конечно.

— Значит, тебе от этого плохо.

— Нет, — возразил Лис, — мне хорошо. Вспомни, что я говорил про золотые колосья.

Он умолк. Потом прибавил:

— Поди взгляни еще раз на розы. Ты поймешь, что твоя роза — единственная в мире. А когда вернешься, чтобы проститься со мной, я открою тебе один секрет. Это будет мой тебе подарок.

Маленький принц пошел взглянуть на розы.

— Вы ничуть не похожи на мою розу, — сказал он им. — Вы еще ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был прежде мой Лис.

Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я с ним подружился, и теперь он — единственный в целом свете.

Розы очень смутились.

— Вы красивые, но пустые, — продолжал Маленький принц. — Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она — моя.

И Маленький принц возвратился к Лису.

— Прощай… — сказал он.

— Прощай, — сказал Лис. — Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

— Самого главного глазами не увидишь, — повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.

— Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу.

— Потому что я отдавал ей всю душу… — повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.

— Люди забыли эту истину, — сказал Лис, — но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.

— Я в ответе за мою розу… — повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.

к нему закрыт доступ.и это-самое лучшее.так далеки глупости его поступков,что кажуться даже милыми.общение дозами.его всегда мало.хочеться ещё.нужно ещё.неутолимое?чувство необходимости его присутствия в твоей жизни обязательно.любым способом.упоминание имени-улыбка.звуки его голоса за спиной-смущение,смс-усиленное серцебиение.его так мало было в твоей жизни.и будет мало.чёрт.и запах его тела,вкус губ,и слова.запомнила.весь этот бред.он остаёться в голове.не заглавной строкой,а сносками…обидно,что в распечатке твоей теперишней жизни он есть.как эти самые сноски.не главное,не яркое…но как будто подписанное подо всем.и хер поймёшь,как удалить.грёбанный ворд.ведь он к любому событию.к любому «новому».серый цвет маленьким шрифтом..

ты никогда не будешь заголовком,никогда не станешь обложкой или содержанием.ты не захочешь,или я не способна.или наоборот.но чёрт возьми,как ты всё меняешь.

думаешь постоянно не то чтобы правду случайно не ляпнуть,а лишь бы самым тактичным и сладким враньём не обидеть.а как доходит до заслуженной похвалы,где не приебёшься-все вдруг влюбляються в конструктивную критику.что за нахуй?